|
August 28, 2000
JINGGOY: Dad, si Mama hinimatay, unconscious.
ERAP: Dali lang yan, titigan mo para ma-conscious.
Na-holdap si Baby Bastos sa Tamaraw FX at nakapagtago ng 100 pesos sa kanyang pipay. Pagdating ng bahay, binigay ang 100 Pesos kay Boy Bastos.
Boy Bastos: Alam ko kung saan nanggaling yung 100 pesos mo.
Baby Bastos: Pano mo nalaman?
Boy Bastos: Tingnan mo, si ninoy nagtakip ng ilong.
ROSALINDA FEVER:
I hate Rosalinda. I hate Rosalinda. I hate Rosalinda! Pass this on to 10 of your friends and after 10 days you will have no more friends. This is true!
Newsflash: Gagawa ng pelikula sina Vince Hizon at Porky Pig ng animated na pelikula tulad ng ginawa ni Michael Jordan at Bugs Bunny na Space Jam. Ang title ng pelikula - Pork and Vince.
Sino ang naka-discover ng Jai Alai?
Ang mga Hapon at Intsik. Ibinato ng Hapon ang bola, sigaw ng ‘Jai!’ at natamaan ang Intsik sa ulo, sigaw ng ‘Alai!’
August 24, 2000
Intsik: Hani, muka mo, maputi.
Pinay: Kasi, tisay ako.
Instik: Sami ko, muka mo, maputi
Pinay: Kasi nga, tisay ako, kaya maputi ako.
Intsik: Sabi ko, buka mo mabuti, ayaw pasok akin.
New Nokia 6910 model
Baligtaran....ang sim, pwedeng nasa ibabaw, pwedeng nasa ilalim.
70 ways to make a woman happy:
69 and SHOPPING!
Q. Ano ang catsup ng mga bading?
A. Papa catsup
Boy Bastos: Pader, may libangan din ba kayo?
Pader: Naglalaro ako ng majong.
Boy Bastos: Bakit po majong?
Pader: Nakakasalat kasi ako lagi ng flower.
August 22, 2000
PINAGTATALUNAN sa United Nations ang nationality nina Adam at Eve.
America: They are Americans coz they like apples.
France: They are French coz they are nude and proud of it.
Israel: They are from Israel, the promised land.
Philippines: Pinoy yang mga yan, kasi sila konti lang ang kinakain, dinadamit, walang pa silang bahay at wala silang gamit....tapos tawag nila sa lugar nila e paraiso.
CHINESE PLAYBOY
Alam mo pale ako may gelplen pak hipo nya puhok ko tayo agad akyin peto ang misis ko pak hipo nya akyin tayo agad puhok ko.
ON THEIR 30th ANNIVERSARY:
Wife: Do you still remember the first time you asked me to spread my legs?
Husband: Yes, I felt like eating it; but now it seems like it's going to eat me!
Nakabangga si Boy Bastos ng taxi.
Taxi driver: P*### Tignan mo naman yang damage sa taxi ko! Lumabas ka nang kotse mo at tumayo ka dito sa loob nang bilog (nag-drawing nang bilog sa kalsada) at huwag kang lalabas ng bilog hangga't hindi ko sinasabi!
Pasok si Boy Bastos sa bilog.
Kumuha ng tubo ang taxi driver at sinira ang gulong, ilaw, salamin at katawan ng kotse. Tapos tumingin kay Boy Bastos.
Boy Bastos: hahahaha
Taxi driver: Bakit ka tumatawa?
Boy Bastos: Eh kasi, nung hindi ka nakatingin, lumabas ako dun sa bilog!
Boy Bastos: Nay, nakita ko si itay kagabi, nagdadasal.
Inay: Mabuti naman at nagbago na siya. Ano naman ang dinadasal niya?
Boy Bastos: Ewan ko po, pero si yaya sigaw po ng sigaw ng diyos ko, diyos
ko!
August 18, 2000
Q. Ano ang pinakamabagal na hayop sa Pilipinas?
A. Ano pa? e di yang hayop na GLOBE, mabagal na, madaya pa.
I’m Governor George Bush, State of Texas!
Hi, uh I’m President Erap, State of Calamity!
Boy Bastos: Tay, ano ang difference ng dinner at supper?
Itay: Pag kumain tayo sa labas, DINNER. Pag nanay mo nagluto, SUPPER.
Teacher: Boy Bastos, kung makapulot ka ng isang milyong piso, ano ang gagawin mo?
Boy Bastos: Kung galing po ito sa mahirap na tao, isosoli ko.
Q: What are the three worst words that you can hear while making love?
A: Honey, I'm home!
August 17, 2000
La Salista : Talagang magaling ang mga taga La Salle, marami kaming Mayor, Congressman, Governor, Senator at Singer.
Atenean : Wala lahat yan, kami may presidente, si ERAP, pinakabobo pa sa amin
yan!
Queen Elizabeth: Is San Juanico Bridge the longest bridge in the Philippines?”
Erap: “Yes, Ah... Is London Bridge falling down?”
JUDGE: Why did you shoot your wife instead of her lover?
ACCUSED: Your honor, I'm sure you'll agree with me that it's easier
to shoot one woman than shooting one man every week!
FREE tickets to X-MEN the movie, call if interested.
Maganda to. starring dito sina JUN ENCARNACION,FANNY SERANO, BERNARDO BERNARDO & ALLAN K. u like?
Si Inday
Mamumugto ang mga mata ni Inday ng siya ay pumasok sa opisina. Ang kanyang supervisor nag-aalala nagtanong, “Inday, ano ba ang dahilan at mukhang galing ka sa pag-iyak.”
“Nakatanggap po ako ng telegrama mula sa aking Kuya na namatay daw po kagabi ang aking Tatay” ang sagot ni Inday.
“Kung gusto mo umuwi ka na lang ngayon anyway hindi naman gaanong busy and I’m sure your office mates can handle everything here at the office.
Si Inday nagpasalamat, “hindi na po, mas lalo lang po akong malulungkot kung uuwi ako at isa pa marami pa po akong tatapusing trabaho.”
Later on nag check muli ang supervisor sa kung ano na ang kalagayan ni Inday. Nadatnan niya itong huma-ha-gulgol sa pag-iyak. “O, ano ang nangyari?” ang tanong ng nag-aalalang supervisor.
“Kasi po (ang sagot ni Inday), nakatanggap din po ako ng telegrama mula sa aking Ate ngayon ngayon lang at sinasabing manamatay din po ang Tatay niya at kagabi rin. Isipin nyo, dalawang patay sa pamilya namin sa loob ng isang gabi.”
August 16, 2000
Loi: Napuyat ako sa iyo kagabi.
Erap: Bakit?
Loi: Nagsasalita ka. Ang dami mong binabanggit na pangalan - Perla, Nora, Guia, Laarni, Joy at iba pa.
Erap: Bakit ka napuyat, malakas ba akong magsalita?
Loi: Hinihintay kong sabihin mo ang Loi.
Girls According to Age
At age 8 : you take her to bed; you tell her story.
At age 18 : you tell her story; you take her to bed.
At age 28 : no need to tell a story; just take her to bed.
At age 38 : she tells you story to take her to bed.
At age 48 : you tell her lots of story to avoid taking her to bed.
Waitress at Jolibee: Good morning sir, I’m Cindy at your Cervix!
Customer: Pardon? Seduce me?
Si Winnie The Pooh ba ay ang nawawalang kapatid ni Fernan The Pooh?
Armida was swimming in her pool w/ Manoling when a condom suddenly floated.
ARMIDA looked at Manoling and asked: Umutot ka no?!
What is the title of FPJ and Ara Mina's movie for international release?
Ans: ARA & DA KING
A couple went to a wishing well.
Hubby made a wish and threw a coin. Wife also made a wish but leaned too much and fell! Hubby was stunned, then smiled saying "It works"!
August 15, 2000
Kumander Robot: Palalayain namin ang mga hostages kapalit ng ulo mo!
Erap: Ha ha ha! Wala kayong makukuha na kapaki-pakinabang sa ulo ko!
BISHOP: Father pinasok ka raw ng babaing nakahubad sa kwarto mo. Anong ginawa mo?
PRIEST: Tumakbo ako. Kung ikaw bishop ano ang gagawin mo?
BISHOP: Magsisinungaling din.
NEWSFLASH: May hidwaan na nangyayari sa Malacanang sa pagitan nina Sec. Dong Puno at Sec. Ronnie Zamora. Nahati sa dalawa ang kanilang mga supporters. Ang Maka-Puno at Maka-Ronnie.
Lulubog ang barko.
CAPT: Sino sa inyo ang marunong mag rosario?
JUAN: Ako po!
CAPT: Umpisahan mo na, kulang nga isa ang salbabida!
I’m Governor George Bush, State of Texas!
Hi, uh I’m President Erap, State of Calamity!
August 14, 2000
Kumander Robot : Kailanman di na
kami maniniwala sa lahat ng panukala ng gobyerno dahil
naniniwala na kami na isa kang MORON!
ERAP : Hoy! gago hindi ako MORON ! Isa akong Saradong Katoliko!
Bakit hindi pwedeng mapalitan ng TV
ang diyaryo?
Dahil hindi mo kayang ipampatay ng langaw ang TV.
Girl: Doc, lalagnatin ako, mainit ang pakiramdam ko.
Doc: Lagyan natin ng thermometer ang puwet mo para malaman natin.
Girl: Eh, Doc, di ba sa bibig inilalagay ang thermometer?
Doc: Mas accurate ang reading kung sa puwet.
Girl: Eh, Doc, nahihiya ako…
Doc: Patayin natin ang ilaw.
Girl: Eh, Doc, HINDI ‘yan ang puwet ko.
Doc: Okey lang, HINDI rin naman ‘yan THERMOMETER, eh.
Paano nabulag si Stevie Wonder?
Napagkamalan niya kasing Visine ang Mighty Bond.
Ano ang pagkakapareho ng araw ng
suweldo at araw ng FAMAS awards?
Pareho ang sinasabi, “May I have the envelope, please."
August 11, 2000
Wife: Honey, what is your
FAVORITE part of my BODY?
Husband: Siyempre your CUTE ASS and BIG BUMPER, eh ikaw, Honey,
anong favorite part mo sa body ko?
Wife: Your middle FINGER.
Misis: Kung hindi sa pera ko
hindi ka makakatira sa ganitong kalaking bahay!
Mister: Hoy, kung di dahil sa pera mo wala din ako dito!
Ang Honda Civic
Boy: Ibinebenta niyo ho
itong Civic ng isanlibong piso lang? Ano po ang diperensiya?
Misis: Wala. Tatlong buwan pa
lang yan sa amin ng mister ko.
Boy: Bakit nyo ibinebenta nang mura?
Misis: Iniwanan ako ng mister ko noong isang linggo at sumama sa
sekretarya niya. Ang sabi niya sa akin, akin ang bahay, ang lupa at
ang pera namin sa bangko. Pakibenta na lang daw ang kotseng ito at
ibigay sa kanya ang pinagbentahan at yun na lang daw ang sa kanya.
Stress Reliever
Husband: Lagi mo pala dinadala
ang picture ko sa bag mo pag pumapasok ka sa office. Baket?
Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat, nawawala kapag
nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ko.
Wife: Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili
ko na wala ng problema na mas hihigit pa dito.
Q: Bakit IDEAL WIFE ang taga-BAGUIO?
A: Kasi ang nipples nila – STRAWBERRY; Ang peanuts nila –
BRITTLE; at ang flower nila – EVERLASTING.
August 10, 2000
Sa isang bar.
Lalaki: Miss, Pwede ka ba?
Miss: Hindi ako ganoong klase ng babae. Sa katunayan nga virgin pa
ko.
Lalaki: Wow. Hindi ka ba nahihirapan sa pagtitiis?
Miss: Hindi naman. Yung mister ko, siya ang galit na galit.
Manghuhula: Dalawa ang anak mo
sa misis mo ngayon.
Mister: Palpak ka talaga, tatlo ang anak ko sa misis ko.
Manghuhula: Yun ang akala mo.
At School
Lumapit si Boy Bastos sa
mesa ng titser niya habang hawak ang report card na may nakasulat na
malaking F.
Boy Bastos: Kung ako ikaw, mam, papalitan ko ang grade na ibinigay
ninyo habang kaya pa ninyo.
Teacher: At bakit?
Boy Bastos: Sabi kasi ni tatay, pag nag-uwi pa ako ng isa pang
bagsak na report card, may bubugbugin siya.
Teacher: Class, sino na ang
nakapagbasa ng Shakespeare?
Nagtaas ng kamay si Boy
Bastos.
Boy Bastos: Mam, sino po ba ang nagsulat noon, baka sakaling nabasa
ko na.
Pagdating sa bahay ng kanyang ama,
lumapit agad si Boy Bastos na tuwang-tuwa.
Boy Bastos: tay, di ba,
sabi niyo sa akin, bibigyan niyo ko ng isang daang piso kapag pumasa
ako sa exam ko sa math?
Tatay: Oo, bakit, pumasa ka ba?
Boy Bastos: Good News tay! Hindi na kayo gagastos ng isang daan!
August 9, 2000
Erap delivering speech at the newly
built mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay
si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako dito!
Boy Bastos in School.
In Science class, Teacher
puts one worm in water, one worm in alcohol. The worm on alcohol
died.
Teacher: Class, what did you learn from our experiment today?
Boy Bastos: Mam, kung ayaw nyo ng worms, ang inumin niyo ay yung may
alcohol content.
Galing Sauna
Si Boy Bastos
umuwing lasing, sumakay ng jeep.
Boy Bastos: Mamang driver, eto bayad ko...
Driver: Saan galing...
Paunti unting lumapit ito papuntang driver at saka bumulong...
Boy Bastos: Sshhh... sa Sauna.
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga
anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay
naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!
Tumatakbo si ERAP galing computer room
na sinusundan ng staff: "Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi
kasi ng computer ‘press Ctrl then Escape’.
August 8, 2000
Erap was asked if a group of birds is called a flock of bird, and a group of fish is called a school of fish, and a group of wolves is called a pack of wolves, then what do you call a group of dogs?
Erap: Madali lang yan, anong akala ninyo sa akin tanga!
Di anser is “asociation”.
Q1. If a Buddha is a mother, what do you call her?
A1. Buddhang Ina.
Q2. What do you call her children?
A2. Mga Anak ng Buddha
We are not too close in distance. We’re not too near in miles. But text can still touch the hearts and thoughts can bring us smiles!
Question: Kan Tots really make you smile?
MADRE1: Nagmura ako father.
FATHER: Magmumog ka sa holy water.
MADRE2: Nagsinungaling ako father.
FATHER: Magmumog ka sa holy water.
MADRE3: Father, inihian ko po ang holy water.
Wife sinampal ang asawa.
Wife: Sino si jasmine sa panaginip mo?
Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!
NEXT DAY...sinampal ulit.
Husband: baket?
Wife: Tumawag kabayo mo!
|
